Mentiras, rigen mi vida desde hace años. Mentiras que digo, mentiras que me invento para intentar ser feliz, mentiras que creo aunque sé que son mentiras, tan sólo por el hecho de que amaría que fuesen verdades. Mentiras, cuando intento ser feliz. Nunca voy a poder feliz mientras sea ASI. Mientras necesite del dolor ajeno para sentirme mejor, mientras mi autoestima esté siempre por el piso, a pesar de que muchos intenten levantarla, es imposible, desistan. Desistan, la única que puede salvarme soy yo, bah, quizás no. Sería practicamente condenarme decir que dependo de mi misma, cuando NUNCA hago nada bien. Solía hacer todo bien, todo absolutamente. No es que no conocí como era despertarme con una sonrisa e irme a dormir con el pecho lleno de buenos sentimientos y palabras dulces que me llenaban. Ahora, un vacío dentro mio es lo mejor que puedo tener. Antes, dios, amaría volver el tiempo atrás. Era feliz de verdad, con amigos que me querían, un amor profundo que me demostraba lo bueno de estar enamorado, (si soy cursi, y qe?) ir a la escuela era hermoso (si, como dije) encontrarme con compañeros que adoraba, tener las mejores notas y hacer feliz a mi familia con ello. Era maravilloso, era increíble u.u Pero todo termina. Y terminó en esta porquería que soy ahora, arruino amistades, tengo dos o tres amigos de verdad a quienes no veo casi nunca. La escuela, já, ni hablemos, no me llevo bien con nadie, no soporto estar adentro de ese establecimiento, me destroza, me estruje el pecho hasta el punto de querer llorar a cada segundo. Mis notas dan verguenza, ni siquiera si fuera mogólica, 2 /2/ 1/ 4/ 4/ 4/ 5/ 5.50, que notas! Odio estar sola y odio estar acompañada. No me gusta estar triste y cuando estoy contenta no lo soporto. No soporto mi compañia u.u ESO ME PASA, no soporto estar conmigo. No me gusta absolutamente nada de mi. No soy ni linda, ni buena persona. Ni soy util, ni simpática. No tengo nada especial, no tengo nada demasiado lindo, ni demasiado bueno, no hay nada que me llame la atención ni que me motive, tengo DEMASIADOS sueños imposibles. Y estoy harta de descubrir que tan lejanos pueden llegar a ser. Me siento estúpida pensando que alguien puede llegar a amarme, ja, y si lo hace, pobre de el o de ella. Va a terminar como Kevin, que no sé todavía que le habré hecho para que se transforme en un demente. Cuanto me jodio, pero que mal que estuvo mientras estuvo cerca mio. Y todavia está mal. Todavía no puedo entender como puedo ser tan sorete y darme lástima, no lo comprendo. No entiendo como puedo ser tan dependiente, como puedo estar TAN necesitada, como puedo enamorarme del primero qe me demuestre un poco de cariño. No entiendo como pueden quererme siendo lo que soy. No entiendo porque me defiendo cuando me dicen que soy una porqeria, si sé que lo soy. No entiendo porque se me caen las lágrimas. No entiendo como puedo arruinarme tanto la vida. No entiendo porqe castigo tanto mi cuerpo, mi corazon y mi mente. No entiendo nada, y eso es lo que no soporto.
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