Hoy, voy a escribir sobre algo muy profundo, personal y que muy ocacionalmente nombro. Necesito escribir sobre ello, sé que solo la gente a quien amo lee este blog, asique no me atormenta que lo sepan. Escribir sobre un hecho, difícil de superar, difícil de describir, difícil de comprender. El día en que él, nunca me gusta reconocerlo. Pero junto con Agus, mi mejor amigo de la infancia, fue la persona que mas amé. No estoy segura, si sé exactamente la razón por la que sucedió, fue hace bastante tiempo y se me mezclan las imágenes.
Hoy, alguien, un amigo me hizo recordar. Bueno, más bien, me hizo reconocer que ese recuerdo estaba presente siempre. Me acuerdo que lloraba, que yo lloraba sin parar. Tenía problemas, me sentía muy mal. Si hubiera sabido que él estaba peor.
No sé como paso, repito. De repente estaba temblando con la boca blanca, los ojos idos y una bala en el craneo, y yo mirandolo, sosteniendo su cabeza entre mis pequeños brazos. Era tan chiquita, estaba tan equivocada. Es una lástima que no me hayan intentado sacar de ese camino erróneo.
Fue tan difícil comprender, poner los pies sobre la tierra y descubrir que ese iba a ser mi último minuto al lado de él. Y más difícil aún fue comprender que eso lo habia elegido él, y que no pude hacer nada al respecto. No voy a decir que la imágen no me atormenta. Que no estuve años soñando con esa imagen, que no tiemblo cada vez que me acuerdo, porqe sería mentira.
Y si, ni mi mejor amiga sabe lo mucho que lo quise, solo Agus lo sabe. Esa fue la única vez que tube suerte al elegir a quien amar. Fue la persona mas maravillosa sobre esta tierra. Y esa inteligencia, genialidad y valor le hicieron dar cuenta, que es TAN dificil que tus sacrificios encuentren un premio. No sé si vale la pena tanto sufrimiento. Él lo decidió así, y aunque ese episodio me dejó asi, loca, traumada, miedosa, desconfiada, histerica y cambiante. Yo nunca voy a poder borrar las cosas maravillosas que me dejó. Y si, murió. Murió y no puedo sacarme esa idea de la cabeza. A veces que es un mensaje, los "malos" sufren pero para los "buenos" es insoportable, y así termina. Es lo contrario a los cuentos, acá gana el más hijo de puta. Suerte que hace tiempo que me ayudaron a pasarme del otro lado, y en ese momento, no te explico como ganaba. Pero, empezé a querer y eso me fue atrayendo de vuelta hacia la linea entre uno y otro y ahi permanezco, en la nada. Ni bueno, ni malo, no gano, ni pierdo. Nada, eso es lo que menos soporto...
Podría escribir miles de cosas acerca de él. De ese día. De lo que sentí ese 10 de octubre, de lo que fue ese 29 de octubre, micumpleaños, en el funeral de mi tio, que murió dias después que él.
Molesta a veces, saber que muchos piensan que esta cara triste y este ánimo por el piso lo llevo por ganas, porque me gusta, porqe soy "emo". Emo? Vivía vestida de colores, fingia felicidad, pero segui siempre siendo la que está en la nada. Duele pensar que me creen tan idiota como para llorar porque me divierte, por pose, por imágen. Me destruye saber que muchos piensan que mi dolor es superficial, es insulso, es por puro gusto. Son situaciones que destruyen de a poco la inocencia, la dulzura, la felicidad y hasta la decencia. Son situaciones, que hacen que cada dia, me duela más el despertarme en este mundo tan lleno de sorpresas desagradables e inesperadas. Dije mil veces, desde ese 10 de octubre que no voy a desistir, que las pilas, aunque casi sin carga, las voy a tener puestas. Que aunque me duela cada suspiro, que el aire fuera como pedazitos de cristal raspandome la garganta, voy a levantarme cada mañana. Que aunque sufra cada engaño, aunque quiera y sienta mucho mas fuerte que otros, no voy a reprimir a mi corazon. Por eso, me siento tonta, es que realmente, ser asi me transforma en la tonta de la película? . Tengo demasiados puntos débiles y pocos aliados. A quienes amo, quienes me protegen, pero aun así de mi no pueden hacerlo. Y ultimamente siento unas ganas incontrolables de castigar esta estupidez, de castigar todo el dolor qe causé. Pero nosé, no sé. Nunca sé.
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