Somewhere over the rainbow

Es obvio que no pertenecemos a un "nosotros"... Es claro que no sos esa persona especial que va a salvarme de mi misma, porque me subís a las nubes, pero a la siguiente me haces sentir bajo tierra, quizás hasta más abajo de lo que antes estaba... Y a pesar de que no obtenga nada como resultado de mis subidas y caídas, voy a seguir intentando llegar a mi objetivo inalcanzable... Que consta en algo muy simple y difícil de conseguir que es que me quieras como yo te quiero, bueno, no hace falta tanto, quizás que me quieras un poco más... Lo suficiente como para empezar a ser importante para vos... Pero me siento tan tan lejos de ese objetivo u.u Tan lejos de que alguna vez me sorprendas con que la ventana del msn se abra primero de tu lado, recibir el primer "hola"... Tan lejos de recibir el primer "te quiero", me encanta el "yo también", pero a veces necesito un "te quiero" tuyo u.u No te pido que sea muy sentido tampoco, aunque sea para hacerme sentir mejor u.u Y la próxima vez intentá controlar esa maldita pregunta u.u (si es que te vuelve a pasar) porque a pesar de que estuve contenta bastante tiempo, más contenta de lo usual, ahora me siento un trapo roto y sucio tirado en un rincón, de esos que se usan para limpiarse los pies embarrados y que después que se pudra, de que nadie lo lave, lo tiran a la basura ._. Lo cual significa, más triste de lo usual u.u Y por un día hermoso dormí plácidamente con una sonrisa, caminé por la calle con una sonrisa, hice la tarea con una sonrisa, es increíble lo que puede conseguir algo tan mísero como una limosna de tu amor ._. Me siento enferma de falta de amor... En cuanto descubrí la verdad de toda la historia, me volvieron los ataques, (hoy me desperté con la espalda llena de moretones) y dudo tanto que te importen las consecuencias que provocás dentro mio u.u Dudo tanto que llegue a importante lo suficiente como para mantenerme en un estado de equilibrio perfecto... como el domingo, como el sábado a la noche... Pero hoy, lunes, volví a mi desmotivada caminata con cara de orto, a mi desganada realización de tareas/estudios, volví a sentirme dejada, sola, abandonada, sin importancia, pero es fácil disimular, es fácil el típico "bien y vos?" a todos los que preguntan como estoy, aunque detrás del monitor no puedan saber que lloro, que sufro tu maldito desinterés... sufro tu maldito cariño hacia otras, otros, quien sea... Puedo contar que me siento mal, que el pecho hace presión como nunca y que el aire parece ser pedazos de hielo destrozandome por adentro?, justo a vos?, a vos nunca podría decirtelo, siempre terminando las frases con mis hipócritas iconos felices, simulando estar genial.. más de lo que nunca pude... porque? porque no soportaría que en una de esas te sintieras culpable quizás, o simplemente no soportaría perturbar tu felicidad, aunque sea un mísero segundo, porque sos tan hermoso en tu felicidad, me arrepentiría siempre si algo te lastimara, y eso tuviera que tener conmigo u.u Te siento tan perfecto en tu vitalidad, en tu espontaneidad, te quiero así... Aunque me duela, así te adoro u.u Quizás es demasiado, pero yo siento así, más rápido y más fuerte que la mayoría u.u No sé que más agregar... Adiós...