Como me cuesta obtener lo que quiero, en este preciso instante extraño demasiada gente, extraño demasiadas situaciones, demasiados sentimientos, extraño ser la que siempre alcanzaba sus objetivos... Extraño ser tu adorada obsesión K_ _ _ _, tu tesoro más valioso, extraño vivir pensando en vos, extraño verte cada día, extraño preocuparme por vos, cuidarte… Extraño ser para alguien lo que ese alguien es para mí… Extraño saber que tanto vos como yo nos necesitábamos, disfrutábamos de nuestra compañía, disfrutábamos cada detalle del otro. Extraño tus mensajes, que como todo lo que hacías, llegaban en el momento justo, extraño nuestra conexión. Extraño mi conexión a internet (?)… Extraño mirarte a los ojos como si fueran todos los días nuestro último día… Extraño abrazarte y sentir tu piel tersa y fría, aún en los días más calurosos. Extraño sentir que todo era perfecto al lado tuyo. Los días pasaban, el mundo se caía a pedazos a nuestro alrededor, pero estando juntos éramos inmunes a todo. Era algo obvio, no iba a durar para siempre, no es que piense que nos casaríamos, tendríamos 3 hijitos, Marco, Lucas y Mahia, bueno, para ser sincera, si lo habíamos pensado, muchas veces. Habíamos planeado cada mínimo detalle. El primer fallo de nuestro plan, era que no admitía margen de error. Bueno, comencemos con que en nuestro ideal además de Marco, Lucas y Mahia, se encontraba G_ _ _ _ _ _. Sería el tío favorito de nuestros hijos, los llevaría a pasear los fines de semana… Pero todas las planificaciones se cancelaron al primer error que no habíamos previsto. G_ _ _ _ _ _, desapareció, se esfumó, se fue consumiendo hasta ser nomás un recuerdo desagradable que arruinó nuestros planes. Ya no había tío favorito, los fines de semana no íbamos a salir a cenar mientras nuestros hijos jugaban con el tío G_ _ _ _ _ _ y sus primos. Él murió, descontroló nuestras estructuradas esperanzas. Ya no había sustento, él era nuestros cimientos. Se derrumbó todo ante nosotros y no pudimos hacer nada al respecto. Vimos caer poco a poco las noches que viviríamos juntos, por el resto de nuestras vidas. Vimos caer nuestra casita de vacaciones en la cima del Everest, está bien, somos un poco exigentes con nuestros sueños. Vimos sucumbir ante nuestros ojos a Marco, Lucas y Mahia, destruidos, antes de nacer. Aceptemos que era demasiado para una persona como yo, saber que toda mi vida cuidadosamente planeada se había cancelado, se terminó, imposible, nunca más, borrón y cuenta nueva, como diría G_ _y u.u Pero el borrón duró demasiado, y ya no sabía para donde caminar, no me encontraba caminando sola, no me lo hubiera imaginado jamás… No podía terminar así. Solos, ambos, sufriendo por algo que aún no había pasado y destruyendo ilusiones por cosas ya pasadas. Es así, no existe el presente para nosotros… Después de varios meses, seis a decir verdad, que pude retomar, de a poco mi monótona vida, sin la casita del Everest, sin Marco y Lucas, y lo más desastroso, el dolor que más me punzaba era el tener que empezar sin vos… Pero lo intenté, de a poco, paso a pasito… Desde ese entonces busco en cada persona esto, esto que nunca voy a encontrar, porque era maravilloso y especial, único e irrepetible, porque era nuestro. Algo que añoro con todas las fuerzas de mi corazón, pero no se volverá a dar con nadie… Nadie busca lo que nosotros, nadie está dispuesto a lo que nosotros, nadie nos entiende… Solo nosotros… Por eso vos estás encerrado, medicado, privado de toda libertad, privado de nuestro futuro, privado de mi, privada de vos… Y yo, calmantes, toma calmantes para dormir me dicen… ¿Por qué? ¿Porque no puedo controlarme sin vos? ¿Por qué?, ¿porque a la noche me surge la idea de que nunca voy a volver a vivir lo que vivimos juntos? Para cegarme un rato serán los calmantes. Y a pesar de que a ese futuro nuestro le cambie los nombres, a pesar de que intenté reemplazarte millones de veces. No hay persona como vos sobre este planeta. Y sufro una y mil veces este “nosotros” destruido, porque nadie es vos. A ver si se entiende, puedo llorar días enteros por S_ _ _, porque nunca me va a querer, pero… ¿Por qué me importa tanto S _ _ _? Porque me hace acordar a vos, si, tiene tu sonrisa… Y mi sufrimiento intenta engañarme con S _ _ _, pero la realidad es que vuelve a vos una y otra vez… Sufro por M_ _ _, tiene tu balance agresivo/pacífico, me hace acordar a vos… Sufro por D_ _, admito que D_ _ no sólo me hace acordar a vos, tiene algo especial, algo que me atrapa, algo que es único y que no tiene que ver con vos… pero en gran parte si no se hubiera parecido a vos en un principio, ni siquiera hubiera notado que tenía estas cosas lindas que me gustan de él… Y así voy, día tras día intentando encontrar tu clon…
Extraño a Agustín, ese era mi margen de error planeado, él era el único del cual aceptaría que arruine mis planes… Encontré un par de reemplazos para Agus, pero nunca le llegaron ni a los talones, me duraron tan poco… Dudo con todo mi ser, encontrar nuevamente un amigo perfecto, así, como él…. Escribo tantas cosas, tantas cosas que pienso o siento, publicadas como publicidad de mis contradicciones en mi blog. Resucitadas, aunque más leves, en mi fotolog. Tengo que tomarme un tiempo para mí… Y a veces pienso que mejor me haría que alguien se tomara un tiempo para ayudarme… No mis amigos, ellos están siempre para mi… Alguien como vos, alguien que me devuelva las ganas de planear, el entusiasmo, la felicidad… Ña, mis amigos, ¿qué haría sin ellos? Pensar que por vos los dejé a todos a su suerte, que por vos dejé mi vida, hice una pausa perfecta entre el mundo y yo, en donde vos me hiciste vivir como nunca antes lo había hecho… Pero ellos, aunque los abandone, siempre están, los amo, los necesito, son mi apoyo, son lo más lindo que tengo ahora… Además de las visitas que puedo hacerte de vez en cuando… Acá lo tengo al lobito, al lado mío, siempre divirtiéndonos, comiendo y delirando… Con quien no faltan las charlas sentimentales a la noche… Está Pablito, el que siempre me bancó desde que me conoce, siempre siempre estuvo para mí, escuchando todo lo que tenía para decir, tanto de vos, como de todos mis amigos, mi familia, o lo que pienso, lo que siento… Está Reni, mi amorr, que haria sin Reni? Ella me hace saltar esa chispa de diversión... Las tardes con ella, LAS MEJORES ♥ Y caaam? mierda, que haria sin caam? Ella me sacó del pozo, me dió una vida, me dió una amistad con TODAS las letras ._. Som, que siempre siempre está para escucharme ♥ Diewito, Nahue, Alon, Maurito, Que le ponen alegría a mis tardes del sábado... Y cosi? que siempre me llama a la noche para que no tenga miedo...EL FEDUTOOOO FUAAAAAAAA que haria sin mi feduto de mi almaa ? T_T Él, es lo más cercano, al mejor mejor amigo de todos *.* Es perfecto, hablamos de humanos, nos contamos nuestras cosas, los chicos que nos gustan, cuando estoy triste AHI está el feduto dandome ánimos, sin él, que haría?...
Se me estremece el pecho cuando escucho esta canción (somewhere over the rainbow). Esa que te dedicaba de principio a fin, que era (ES) nuestra… Que amaba escuchar juntos… La tengo en doce versiones diferentes.
La primera entraada despues de 16, que no se trata de vos e.e
Y me cabe más a mi, porque en una parte apareces u.u
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